TROCHE HUMORU

admin1

Jasio szepcze tacie na ucho:
- Jak dasz mi dziesięć złotych, to powiem Ci, co mówi mamie taki pan w mundurze, który przychodzi tu co rano.
Ojciec wyjmuje 10zł i daje synowi.
- I co, Jasiu? Co mówi?
- Mówi: - "Dzień dobry. Poczta dla pani".

Maria19

W domu, na bujanym, fotelu siedzi babcia i trzyma kota na kolanach coś dziergając.
Nagle pojawia się dobra wróżka:
- Przez całe życie byłaś dobrą kobietą więc spełnię twoje trzy życzenia
babuleńka nie namyślając się długo mówi:
- Chciałabym mieć ciało pięknej młodej kobiety
wróżka spełniła to życzenie i czeka na drugie, więc kobieta mówi:
- Chciałabym żebyś moje niewygodne łóżko zmieniła w piękne królewskie łoże
wróżka spełniła i to życzenie, więc czas na ostatnie
- Chciałabym abyś zmieniła mojego kota w pięknego księcia
wróżka spełniła i to życzenie i zniknęła
Kobieta leży razem z księciem (kotem) w pięknym łóżku i książę się odzywa:
- Teraz pewnie żałujesz...
- Ale czego?
- Że mnie dwa lata temu dałaś wykastrować...

basiakijek123

-SZef do sprzataczki blondynki:
- Pani posprzata w windzie !
- Na kazdym pietrze ,szefie?

Wchodzi sekretarka do gabinetu dyrektora z telefonem w dloni:
- Panie dyrektorze sms przyszedl.
- Niech wejdzie.

- Prosze wybaczyc panie dyrektorze,ale w tym miesiacu nie dostalem premii...
- Wybaczam panu.

- Sekretarka pyta kolezanke:
- Co ci szef kupil na imieniny?
- Chyba zglupial.Juz trzeci raz kupuje to samo.
- A coz to takiego?
- Slownik ortograficzny.

Maria19

Przychodzi mały Jasiu do taty i pyta:
- Jak ja się znalazłem na świecie?
Tata myśli co mu powiedzieć.
- Jasiu, bocian Cię przyniósł.
- Tato, czemu Ty jesteś taki głupi?
- Jasiu, dlaczego tak brzydko mówisz?
- Bo mamy taką fajną mamę, a Ty pie***lisz bociany*****

wioletta

Żona wchodzi na wagę i woła męża:
- Kochanie, zobacz! Ubyły mi dwa kilogramy.
- To dlatego, że nie zrobiłaś makijażu.

Maria19

W domu wariatów salowy widzi jednego z pacjentów, który biega po korytarzu udając samochód.
- Co pan robi panie Marianie?
- A właśnie jadę do Gdańska.
Salowy poszedł dalej, wszedł do pokoju Mariana żeby zmienić pościel i widzi jego współlokatora masturbującego się na łóżku.
- Co pan wyprawia?
- Ci, Marian pojechał do Gdańska, a ja posuwam jego żonę.

admin1

Czy mogę prosić o rękę pana córki?
- A co, nie masz swojej - zażartował ojciec
- Mam, ale jest już zmęczona...

Maria19

Na lotnisku facet z żywą papugą na ramieniu podchodzi do odprawy celnej. Celnik, widząc papugę, mówi do jej właściciela:
- Proszę pana, dla papug mamy dwie stawki celne - jeżeli papuga jest żywa płaci pan za nią 1000 euro, a jeżeli wypchana, to tylko 100 euro.
Słysząc to, papuga nachyla się do ucha swojego pana i szepcze:
- Stachu! Nie wygłupiaj się - płać!!

Maria19

CO TO SA ALIMENTY ?
-przyjemnosc taty rozlozono
na RATY...

admin1

- Co to jest tapczan?
- Jest to przyrząd do pokojowego wykorzystania energii jądrowej.

Maria19

Dlaczego faceci oświadczają się na kolanach?

-Żeby stanąć na wysokości zadania
-Mówić do rzeczy
-i wiedzieć czym to pachnie

Pikuś

Spotykają się dwa ślepe konie.Nagle mówi jeden do drugiego.
-Bierzemy udział w Wielkiej Pardobickiej.
na to odpowiada drugi.
-Nie widzę przeszkód

wioletta

Jadą dwie blondynki maluchem. Nagle maluch zgasł. Jedna z nich wysiada i otwiera przednią maskę i mówi:
- Ty silnik nam ukradli.
Na co druga otwiera tylną maskę i mówi:
- Nie martw się, mamy zapasowy z tyłu.

Maria19

Mały Jasio wraca z lekcji religii.
Mama pyta o czym się uczyli.
- Dziś pani opowiadała nam o Mojżeszu - odpowiada Jasio.
- To opowiedz, jak to było.
- Więc tak.
Szli, szli, szli, doszli do Morza Czerwonego.
Mojżesz wyciągnął telefon komórkowy, zadzwonił po ekipę budowlaną, ekipa wybudowała most, przeszli na drugą stronę i poszli dalej.
- Jasiu!
Pani wam to powiedziała?
- Jakbym Ci powiedział to tak, jak pani opowiadała, nigdy byś w to nie uwierzyła!

Maria19

Z wiekiem mężczyzna dochodzi do wprawy jeśli chodzi o sex i czas jego trwania. Może np. cały wieczór surfować po stronach porno a następnie położyć się obok swojej kobiety i ...
spokojnie zasnąć.