TROCHE HUMORU

admin1

Druga w nocy.Mąż tłucze się po kuchni.Wchodzi żona i pyta:
- Czego szukasz?
_ Wódki !
- Przecież wszystko na pogrzebie ojca wychlałeś !
-O! Właśnie, a ja się zastanawiałem, gdzie się tatuś podział.

wioletta

Nielubiany szef zostawia kartkę na biurku: - Jestem na cmentarzu. Po powrocie zastaje dopisek: - Niech ci ziemia lekką będzie.

admin1

W trakcie egzaminu jeden ze studentów poprosił o otwarcie okna (upał). Profesor stwierdził:
- "Okno można otworzyć, orłów tu nie ma, nie wyfruną" (właśnie złapał kilku na ściąganiu).
Po egzaminie, gdy już wszyscy wychodzili, ten sam student spytał:
- "Ooo!?, pan Profesor tez drzwiami?"

Maria19

Wielkie sympozjum nt. "Czy mężczyzna powinien mięć żonę, czy kochankę?"
- Lekarz stwierdza, że przede wszystkim żonę, bo to zdrowie seksualne...
- Psycholog, że kochankę, bo wtedy jest uprzejmy, elegancki i w ogóle się stara.
- Naukowiec dowodzi, że i żonę i kochankę, bo żona myśli, że jest u kochanki, kochanka, że u żony, a on tup tup tup i do biblioteki...

admin1

Czym rożni się ksiądz od policjanta? Ksiądz mówi Pan z Wami, a policjant pan z Nami. Smile

wioletta

Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał IDIOTA. Jaś spojrzał na kartkę, potem na nauczyciela i mówi:
- Ale pan jest roztargniony. Miał pan wystawić ocenę a nie się podpisywać

Maria19

Jak myślisz, która kartka jest lepsza: "Dla mojego zajączka" czy "Dla mojego tygryska"?
- A o co chodzi?
- Jutro ten mój osioł ma urodziny.

admin1

Pani pyta się Jasia w szkole:
- Kiedy odrabiasz lekcje?
- Po obiedzie.
- To dlaczego dziś masz nieodrobione?
- Bo jestem na diecie

Maria19

Na lekcji biologii nauczycielka mówi do klasy - wymieniliśmy chyba wszystkie węże. Jasiu podnosi rękę i mówi, że został jeszcze taki jeden wąż. Nauczycielka pyta Jasia jaki to wąż, a Jaś odpowiada rozporkowiec proszę pani, jak taki ukąsił moją siostrę to puchła przez dziewięć miesięcy.

wioletta

Ładny kapelusz!
- Dziękuję. Nie sądzisz, że mnie odmładza?
- No cóż, robi co może...

Maria19

Facet lekko na bani wraca do domu. Żona odrazu, sra-ta-ta, pijak,
- tylko wódka ci w głowie...
Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi
- OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna jesteś!
Żona:
- Zobaczymy, czytaj!
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty?
- Heh, no chociażby dolar i euro...
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych?
- Jejku, mogę ci conajmniej 10 podać...
- Wierze. Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii... Milczysz?
- Aha, wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych zainteresowań!!!

Pikuś

Idzie czerwony kapturek przez las
Nagle z za krzaków wyskakuje wilk i mówi
-Mam Cię czerwony kapturku, teraz pocałuję Cię tam gdzie jeszcze nikt Cię nie całował
-Chyba w koszyczek ,odpowiada czerwony kapturek

admin1

Mama do Jasia:
- Usiądź synku i opowiedz nam jakąś śmieszną historyjkę.
- Problem w tym, że nie mogę usiąść. Przed chwila opowiedziałem śmieszną historyjkę o tatusiu..

Maria19

Dziadek z babcią siedzą wieczorem znudzeni. Aż tu babcia:
-byś stary przyniósł z piwnicy jakieś winko zapalił świeczki to może ten wieczór by stał choć się trochę romantyczny..
I dziadek podreptał do piwnicy. A tam mrok, sięgnął z półki butelkę przetarł kurz rękawem i czyta K O Ń J A K to chyba będzie dobre pomyślał.
Po powrocie zapalił świeczki wlał po lampce i powrócił nastrój młodych lat.
tak ich to rozkręciło że szybko do łóżka i dawaj bal do rana.
Rano babka się pyta:
- co ci się stary stało, takiej werwy to ty za młodu nie miałeś. Może to winko tak podziałało. Zobacz co to za marka to by jeszcze na zapas dokupił.
Dziadek wziął butelkę założył okulary i czyta: KOŃ JAK NIE MÓŻE TO TRZY KROPELKI NA WIADRO>>
Tak więc pamiętajcie ostrożnie z KONIAKIEM.

wioletta

Kowalska bardzo dokładnie sprawdza garnitur swojego męża po powrocie z pracy, nie znajduje ani jednego kobiecego włoska i mówi:
- No tak! Ty już nawet łysej babie nie przepuścisz!!!