TROCHE HUMORU

admin1

Blondynka zdaje egzamin na prawo jazdy. Wsiada do samochodu i mówi do egzaminatora:
- Proszę pana, ale ja mam tylko dwie nogi, a tu są aż trzy pedały...

Janusz

Antek, super kawały,ja je też sprzedaję. Pozdrawiam Cie.

Maria19

Czy oskarżony moze wytłumaczyć dlaczego zabił żonę a nie jej kochanka?
- Wysoki sądzie, doszedłem do wniosku, że lepiej zabić jedną kobietę, niż co tydzień kolejnego mężczyznę.

-----
Żona podczas kłótni do męża :
- Już lepiej bym zrobiła, gdybym wyszła za diabła !!!!!!!!!!
- Niestety - wzrusza ramionami mąż - małżeństwa między krewnymi są zabronione !

-----
Przychodzi facet do seksuologa. Ten go pyta:
- Kiedy miał pan ostatnio stosunek ?
- Oj panie doktorze tak dawno, że nie pamiętam. Zadzwonię do żony, może ona wie.
Wykręca numer i mówi:
- Zosia, kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks?
- A kto mówi?
------------------

wioletta

Podczas nocy poślubnej młody małżonek po wejściu do łóżka odwrócił się tyłem do żony i ułożył do snu.
- Wiesz - mówi żona - a moja mama to mnie zawsze przed snem trochę popieściła...
- No, przecież nie będę w środku nocy leciał po twoją mamę!

admin1

Koleś cierpiał na bezsenność. Poszedł, więc do lekarza, jak mu doradził kolega.
Spotykają się po paru dniach:
- Hej, i co Ci zalecił lekarz?
- Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem.
- I co, pomaga?
- Pewnie, wczoraj kładłem się osiem razy.

admin1

Kto to jest ginekolog?
- To jest facet, który szuka problemów tam gdzie inni znajdują radość.

admin1

Śpiewa juhas na hali. Baca nie może wytrzymać i woła:
- Czego się drzes?!!
- Dyć to nie dżez, to folklor!

Maria19

Jasiek przed ślubem bardzo prosił swoją Hanusię,
żeby mu się oddała przed ślubem.
- Jasiu, nie oddam ci się, bo chcę być do ślubu czysta jak lilia...,
a poza tym to po rypaniu zawsze mnie głowa boli.

Maria19

Ksiądz udał się do dermatologa.
Lekarz go zbadał i stawia diagnozę:
- Proszę ksiedza,jakby tu powiedzieć, złapał ksiądz chorobę weneryczną.
Ksiądz poczerwieniał:
- No tak trzy tygodnie temu jakaś młoda wczasowiczka kąpała sie w stawie, po którym pływały moje kaczki.Ostatnio gosposia upiekła mi jedną i pewnie stąd to się wzieło.
- Zapewne - przytakuje lekarz.
- Ale następnym razem radziłbym jednak na widelec zakładać prezerwatywę

wioletta

W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiętym rozporkiem. Kobieta bardzo skrępowana rzecze:
- Sklep sie panu otworzył
- A widziała pani kierownika
- Nie, tylko magazynier leżał na workach

Janusz

Podczas kolędy ksiądz wręczył małemu Jasiowi obrazek z wizerunkiem świętego.
Mały obejrzał obrazek, i pyta.
Masz więcej?
Ksiądz dał mu jeszcze cztery.Chłopiec pooglądał wszystkie i mówi:
-A masz z dinozaurami?

Janusz

Wnadmorskim kurorcie panika.Wszyscy się pochowali,bo z cyrku uciekły dwa lwy.
Poszły na plażę,usiadły nad brzegiem morza i jeden mowi;
-Zupełnie nie rozumie tych ludzi. Pełnia, a tu żywej duszy.

admin1

Córeczka budzi się o drugiej w nocy i mówi:
- Mamo, opowiedz mi bajkę.
- Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu.

Maria19

Żona wraca do domu i mówi do męża :
- Wiesz? Dzisiaj mi sie poszczęściło!

Idę obok zsypu na śmieci, patrze, a tam para pantofelków stoi.

A jakie piękne! Przymierzyłam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa...Poszczęściło ci się.
Po paru dniach zona znowu mowi:
- Słuchaj, idę do domu,a u nas na podjeździe, na żywopłocie,

czapka z norek wisi. Przymierzyłam - mój rozmiar!
Mąż kreci glowa z podziwem:
- Szczęściara z ciebie. A ja popatrz nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam.

Wyobraź sobie, wyciągam wczoraj spod poduszki bokserki - i nie mój rozmiar.

Maria19

Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze, mojego męża ugryzła pszczoła.
- Gdzie?
- W tego... no wie pan...
- Rozumiem. A czego pani ode mnie oczekuje?
- Niech pan da mężowi coś, żeby ból minął, a opuchlizna została