TROCHE HUMORU

admin1

Mama pyta się Jasia:
- Jasiu, dlaczego już się nie bawisz z Zenkiem?
A na to Jasiu:
- Mamo, a czy ty byś chciała sie bawić z kimś kto przeklina i cię wyzywa?
A matka:
- Oczywiście że nie!
A Jasiu:
- Zenek też nie chce

admin1

Przy stole rodzinka Jasia zjada w ciszy i skupieniu obiadek. Nie rozmawiają ze sobą ze względu na to żeby nie robić przykrości Jasiowi, który od urodzenia nic nie mówi. W pewnej chwili Jaś zatrzymuje rękę z widelcem w pół drogi do ust i mówi:
- A gdzie kompocik ?!
W tym momencie rodzina znieruchomiała z zaskoczenia. Po dłuższej chwili mamusia mówi przez łzy szczęścia:
- Synku! Odezwałeś się! Przecież do tej pory ty nic nie mówiłeś!
A Jasiu: - No właśnie, bo zawsze był kompocik.

admin1

W korytarzu szef spotyka pracownika Andrzeja.
- Powiedzcie, ale tak jednym slowem. Jak sie dzis czujecie? ?
mówi szef.
- Dobrze - odpowiada Andrzej.
- A jak byscie mieli to powiedziec w dwóch slowach.
- Nie dobrze!

admin1

Komentarz sportowy:
Adam Małysz skoczył 125 metrów. Czy Janne Ahonen go przeleci?

admin2

Podczas seansu w kinie dziewczyna szepce do sąsiada:
-Wspaniale całujesz, Karolu. Czy to dlatego, że siedzimy dziś w ostatnim rzędzie?
-Nie, to dlatego, że nazywam się Andrzej...

admin1

Po kłótni małżeńskiej żona pojednawczo umizguje się do męża:
- No, misiu, nie gniewaj się, w zasadzie oboje jesteśmy winni, ale szczególnie ty....

wioletta

- Często pijesz?
- Od czasu do czasu...
- To znaczy?
- Od czasu jak knajpę otworzą, do czasu jak ją zamkną

Maria19

Plotkują sąsiadki...
Zwraca się Zosia do Basi:
- Wyobraź sobie, Basiu, ależ ta Kowalska ma szczęście...
- Która Kowalska? - pyta Basia.
- No, ta spod 4. naprzeciwko...
Dość, że ma idealnego męża, przystojnego kochanka, to jeszcze ją zbiorowo zgwałcili. Smile

))

admin1

Pewien góral z żoną i siedmioletnim synem przechodzili w bród Dunajec. Na środku rzeki gdy woda sięgała im już do piersi, żona zaniepokojona zapytała:
- A gdzie Jontek?
- Nie bój się - odpowiedział chłop - ja go za rękę prowadzę!

Maria19

Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia. Teść pokazuje jeden kciuk "up", na co zięć z okna – obydwa. Wtedy teść z pytającą miną robi "węża" ręką, a zięć – odpowiada tak samo, ale dwuręcznie. Na co teść wali się w klatkę pięścią, a zięć – masuje dłonią po brzuchu i obydwaj znikają.
Tłumaczenie:
T: Mam flaszkę!
Ź: To mamy dwie!
T: Żmija w domu?
Ź: Są obie
T: To co, pijemy na klatce?
Ź: Nie, na śmietniku!

Maria19

Ojciec do nastoletniego syna:
- Co mieliście dzisiaj w szkole?
- No mieliśmy wykłady na temat seksu.
- Wykłady z seksu?
Co wam powiedzieli?
- Cóż najpierw był ksiądz, który mówił nam, dlaczego nie powinniśmy tego robić.
Potem lekarz mówił nam, jak nie powinniśmy tego robić.
Na koniec dyrektor miał pogadankę na temat gdzie nie powinniśmy tego robić.

admin1

Teściowa do synowej:
-No jak ci się żyje córuś z Pawłem?
-Cudownie mamo ,on obudził we mnie kobietę!
-Z jego budzikiem to nie ma co się dziwić...

admin2

Mama pyta Jasia: - Dlaczego tak późno wróciłeś do domu? - Bo bawiliśmy się w pociąg który miał godzinę opóźnienia.

admin1

Siedzi facet przy grobie i krzyczy:
- Dlaczego musiałeś umrzeć! Dlaczego musiałeś umrzeć! Dlaczego musiałeś umrzeć!
Podchodzi drugi i pyta
- Panie Kogo pan tak żałuje? Ojca, syna?
- Pierwszego męża mojej żony.

Maria19

Spotykają się dwie przyjaciółki:- Jak tam zdrowie, Helenko ?- Lepiej nie pytaj, głowa boli, korzonki, wrak człowieka po prostu!- Ciekawe, wczoraj widziałam jak wieczorem od Ciebie wychodził Jacek,
dzisiaj rano Andrzejek... Nie powiesz mi, że TV oglądaliście...- Co za ludzie! Co za ludzie! Tylko jeden organ zdrowy, a jeszcze
zazdroszczą...