TROCHE HUMORU

admin1

Profesor przerywa wykład i zwraca się do studentów siedzących w ostatnim rzędzie:
- Kategorycznie zabraniam rozwiązywania krzyżówek podczas moich wykładów!!
Na to ktoś z sali:
- Czy na tle rebusów ma pan podobne kompleksy?

Maria19

Facet wpada do salonu tatuażu i mówi cienkim głosem:
- Proszę mi wytatuować na penisie takie piękne czerwone Ferrari dla mojej dziewczyny.
- Dla Pana dziewczyny?
- Tak, dla mojej dziewczyny.
- Na pewno dla dziewczyny?
- No dobra, dla chłopaka.
- To wie Pan co? Zrobimy Ferrari, ale proponuję mu dorobić takie wielkie koła, jak od traktora...
- A niby po co?
- Na wypadek, gdyby się w gównie zakopał.

Maria19

- Powiem ci Heniu, miałem jak najgorsze zdanie o gachach mojej starej, ale od wczoraj nieco zmieniłem opinię:
Wracam ci ja z roboty letko wcześniej, wpadam do chałupy i od razu
srrrru do sypialni! Patrzę, stara leży w wyrku i tylko tak gały
wybałusza, ale kochasia nie widać.
Zrywam z niej pierzynę... nic.
Zaglądam pod łóżko - pusto.
Otwieram szafę - nikogo.
W łazience pusto, w pawlaczu pusto, za zasłoną pusto.
Wychylam się przez okno, na gzyms, na balkon.. Normalnie nic, zero.
No to trudno, wołam zatem:
- Eeej, wyłaź, wiem, że tu jesteś! - Cisza.
- Wychodź, nic ci nie zrobię, przyrzekam nawet cię nie dotknę! - Zero odzewu.
Albo magik, albo po prostu go nie ma. Mówię ci, byłem nieźle zbity z pantałyku.
Dałbym głowę, że moja stara nadstawia dupy jak tylko wychodzę do pracy. A tu zonk!
W sumie nawet się ucieszyłem, wzięłem zaraz flaszkę, odbiłem i mówię: No, to wypada to oblać, nie? - ... Czterech wyszło...

admin1

Edytka pisze list do chłopaka, poznanego podczas ostatnich ferii zimowych. Na końcu kartki dopisała:"Chciałabym Ci wysłać jeszcze to zdjęcie, o które mnie prosiłeś, ale już zakleiłam kopertę:>

admin1

A mówiła mama
"Ucz się synu na ginekologa, bo to i forsy dużo i ręce cały czas w cieple" (mruczał pod nosem kierowca TIR-a zmieniając w mroźną noc koło w naczepie)

admin1

Policjant wraca z pracy i już od progu woła:
- Kochanie, dostałem bilety i wieczorem idziemy na ”Jezioro łabędzie”.
Po obiedzie widzi, ze żona starannie zmiata okruszki chleba i pakuje w torebkę.
- Po co to?
- No jak to, idziemy na ”Jezioro łabędzie”, to dla ptaków.
- Oj ty głupia, to taki balet, tancerki znaczy się tańczą.
- Patrzcie go, jaki mądry się znalazł. A jak szlimy na ”Wesele” Wyspiańskiego, to kto wziął pół litra?

admin1

Do firmy przyszedł hydraulik naprawić WC. Wszedł do sekretariatu i pyta:
- No to gdzie jest ten sracz?
Sekretarka nieśmiało odpowiada:
- Szef jest właśnie na obiedzie.
- Ale pani mnie źle zrozumiała - mam na myśli te dwa zera.
- Zastępcy mają naradę.
- Ale pani złota, ja się pytam, gdzie tu się gówno robi?
- Aha, ... rachunkowość piętro wyżej...

admin1

jedzie blondynka samochodem, walnęła w mur i mówi: No przecież trąbiłam!

Maria19

Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mowi do meza -Ech... przybylo mi zmarszczek, utylam, te wlosy takie nijakie.. zbrzydlam. Powiedz mi, kochanie,cos milego! -Wzrok masz nadal dobry!

admin1

Policjant skończył dyżur, lecz za chwile wraca nagi na posterunek.
Komendant go zobaczył i wrzeszczy:
- Kowalski, co ty tu robisz cały goły??!
- Przyszedłem do domu, a żona do mnie "rozbieraj się i do roboty".

wioletta

Autobus. Siedzi sobie starsza pani i widzi a tam młody chłopak ziewa i ostro otwiera buzię. Ona na to:
- Dziękuje!
Koleś:
- Za co?
- Za to, że Pan mnie nie połknął!
- Małp nie jadam!!
- Dziwne wydawało mi się, że świnie wszystko jedzą!

admin1

Dwie blondynki stoją przed kinem. Jedna mówi:
-Nie wpuszczą nas na ten film od 18 lat.
-Nie szkodzi, i tak bym nie poszła - nie mam z kim zostawić dziecka.

admin2

Po co blondynka wrzyca chleb do muszli klozetowej? Żeby nakarmic kaczke WC PIKER:)

admin1

Przychodzi pijany małżonek do domu. Żonę to bardzo "ucieszyło", więc wściekła jak 100 choler pyta:
- Będziesz jeszcze pił ?
Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza:
- Będziesz jeszcze pił ?
Mąż dalej nic.
- Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz jeszcze pił ???
Na co mąż z wysiłkiem:
- ooooossssssssszzzzzzzzzzz, kurna, doobraaaaaaa, naleej...

admin1

Przez pewną miejscowość stacjonował przejazdem wagon ze spirytusem. Wagon został skradziony. Policja dotarła po śladach, do zalanego w trup Kowalskiego. I pyta się:
- Gdzie jest wagon?
- Sprzedałem.
- A co zrobiłeś z pieniędzmi?
- Przepiłem.