TROCHE HUMORU

Maria19

Gość wykupił recepte na Viagrę.
Pierwszą zażył zaraz w domu, na godzinę przed przyjściem żony z pracy.
Resztę opakowania zostawił na stole.
W międzyczasie jego papuga zjadła jedną pigułkę .
Gość się wystraszył o zdrowie ptaka, i na wszelki wypadek aby ją ostudzić wsadził papugę do zamrażarki .
W całym tym zamieszaniu zapomniał o ptaku .
Po 45 minutach przypomniał sobie co zrobił.
Otwiera zamrażarkę ,a tam papuga spocona leży na wznak.
-Już myślałem żeś ty już zamrożona na śmierć ,
a ty tu spocona wylegujesz się?!
mowi gość do papugi .
Na to ptak;
-Spocona..spocona???
Ty to sobie k....wa nie wyobrażasz jak ciężko jest rozłożyć nogi zamrożonemu kurczakowi!!!

Pozdrawiam i miłego wieczoru życzę

admin1

Lekcja religii w szkole. Ksiądz mówi dzieciom o małżeństwie.
- Wiecie, że Arabowie mogą mieć kilka żon? To się nazywa poligamia.
Natomiast chrześcijanie mają tylko jedną żonę. A to się nazywa...
Może ktoś z Was wie?
W klasie cisza, nikt nie podnosi ręki.
- To się nazywa - podpowiada ksiądz - mono... mono...
Jaś podnosi w górę rączkę:
- Monotonia!

admin1

Blondynka zamówiła pizzę. Sprzedawca pyta się czy pokroić na sześć czy na dwanaście kawałków.
Ona odpowiada:
- Sześć, bo dwunastu to ja nie zjem.

admin2

Jak odróżnić psychopatę od neurotyka?
- Psychopata uważa, że 2 x 2 = 5, Neurotyk wie, że 2 x 2 = 4, ALE TO GO DENERWUJE!!!

admin1

W szatni sejmowej, nad hakami wisi napis: "Tylko dla posłów". Ktoś dopisał: "Również na płaszcze".

admin1

Baca wraca z dwuletniej służby w wojsku. Żona Jagna ciągnie go zaraz do sypialni. On sprzeciwia się i wyprowadza ją na spacer.
- Widzisz Jagna to piękne błękitne niebo?
- No widzę! Chodź do sypialni.
- A widzisz te piękne wzgórza?
- Widzę, no chodź już!
- A widzisz te piękne łąki?
- No widzę, widzę! No chodź do...
- No to patrz i patrz, bo teraz będziesz przez miesiąc ino sufit oglądała.

admin1

Dyrektor do sekretarki:
- O czym pani teraz myśli, pani Sylwio?
- O tym samym co pan, panie dyrektorze.
- Och, świntuszka z pani!

admin1

Zięć po wizycie teściowej u lekarza pyta:
- Panie doktorze czy jest jakaś nadzieja?
- Niestety, to tylko zapalenie ucha środkowego.

admin2

Pyt: idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach, po czym poznać, że
jeden z nich jest z Samoobrony?
Odp: jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie.

admin1

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, mój mąż mnie zdradza.
- Pani powinna udać się raczej do adwokata, niż do mnie.
- Kiedy mnie to bardzo boli...

wioletta

Jaskiniowiec wezwał do swojej
jaskini dentystę, żeby fachowo usunął mu bolącego zęba.
Dentysta wyjmuje z walizeczki dwie maczugi: małą i dużą.
Jaskiniowiec pyta:
- Do czego służy ta mała maczuga?
- Do usunięcia zęba.
- A ta duża?
- To środek uśmierzający ból. Proszę pochylić się i
skierować głowę w moją stronę.

admin1

Żona do męża:
- Kochanie, a wiesz, że mamusia była wczoraj u tego słynnego dentysty?
- Taak? A co, kanały jadowe jej udrażniał?

Maria19

Żona skarży się mężowi:
- Głowa mnie boli.
- A od czego, przecież się do ciebie nie dobieram?

admin1

Lekarz skacowany po ostrym weekendowym pijaństwie... Nagle wchodzi pacjent, w dodatku w doskonałym nastroju i pyta:
- Panie doktorze, jak tam moje wyniki?
Na to opryskliwie lekarz:
- Ma pan raka!
- Jak to raka? A przecież wcześniej mówił pan, że to tylko kamienie!
- Kamienie, kamienie... A pod każdym kamieniem RAK!

wioletta

- Kto ty jesteś????????
- Pijak mały
- Jaki znak twój????
- Trzy browary
- Gdzie ty mieszkasz???
- Pod ławeczką
- Czym się bronisz???????
- Buteleczką