TROCHE HUMORU

Maria19

Ojciec z synem poszli na ryby. Rozstawili wędki, ale nic się nie łapie. W końcu ojciec mówi do syna:
- Weź wrzuć kaszy perłowej do wody na zachętę.
- Tato, ale ja ją zjadłem.
- No dobra. Matka nam też ziemniaków nagotowała, żebyśmy mieli co zjeść. Rozdrobnij je i wrzuć do wody.
- Też zjadłem.
- No nic. Mamy też kanapki. Zjedz kiełbasę, a chleb - do wody.
- Też zjadłem. I co teraz zrobimy?
- Dojedz w takim razie jeszcze robaki i wracamy.

admin1

Idzie zając przez las i pali papierosa, przechodzi koło niego krowa i mówi:
-Taki mały a pali papierosa!.
A zając:
-Taka stara a nie nosi stanika!!!

admin1

- Panie dyrektorze, czy mógłbym otrzymać dzień urlopu, by pomóc teściowej przy przeprowadzce? - Wykluczone! - Bardzo dziekuję, wiedziałem że mogę na pana liczyć!

admin1

Wraca facet z delegacji, wchodzi do sypialni, a tam widzi, że jeden z jego najlepszych przyjaciół leży obok jego żony. Facet kręci z niedowierzaniem głową i mówi:
- Ja stary to muszę, ale TY?

admin1

Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostane trójkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech będzie 4.

Maria19

SEKS

Seks, kwieciem jest natury,
Słodkim podarkiem nieba
Rozrywką biednych i bogatych,
Od kiedy odkryła go Ewa.

Seks, lepszy jest od wina,
Co nam wyzwala endorfiny,
Bo nie musimy dnia następnego,
Zażywać aspiryny.

Seks lepszy jest od teatru,
TV, filmu, czy koncertu,
Bo zawsze dostaniesz rolę,
Nawet, gdy nie masz talentu

Seks lepszy jest od futbolu,
Co kraj nasz pogrążył w rozpaczy
Bo wpływ na wynik końcowy,
Zwykle dwóch tylko ma graczy.

"In seks veritas" - mawiali
Antyku filozofowie,
A mnie, ta święta prawda,
Bez przerwy chodzi po głowie.

PUENTA - TYLKO DLA PANÓW

Seks jest lekarstwem na wszystko,
Nawet na stres, panowie,
Pod jednym tylko warunkiem,
Że żona się o tym nie dowie.

PUENTA - WYŁĄCZNIE DLA PAŃ

Seks jest lekarstwem na wszystko,
Zakwitniesz urodą i zdrowiem,
Pod jednym tylko warunkiem,
Że mąż się o niczym nie dowie.

wioletta

Kowalski spił się do nieprzytomności. Stoi pod latarnią i chwieje się na nogach.
- Skąd pan jest? - pyta jakiś inteligent.
- Z Atlantydy...
- Przecież Atlantyda dawno zalana!
- A ja to nie?

admin2

Tu seks telefon, spelnie twoje najskrytsze pragnienia!
- Genia to ja..., kup chleb do domu...

admin1

- Czy wy się wreszcie pobierzecie? - mówi matka do córki.
- Chciałabym, ale ilekroć pytam go: "kiedy ślub", to on mi zaczyna opowiadać o swojej żonie i dzieciach!

admin1

Anystozjolog :
Teraz pana uspie
Pacjent:
Dobrze,niema sprawy
Lekarz:
Prywatnie czy na kase chorych?
Pacjent;
Na kase chorych
Lekarz:
Aaaa,aaaa szare bure kotki dwa... Smile

Maria19

Rzecz się działa w zimie.
Gościu, po paru głębszych, wrócił zmarznięty do domu.
Na drugi dzień, w pracy, koledzy zauważyli, że facet ma poparzone obie ręce;
prawą mniej, lewą bardziej.
Pytają, co się stało?
- Wiecie, wczoraj, wracając do domu, zmarzłem.
Siadłem więc przy piecu kaflowym. żeby się ogrzać i zasnąłem.
Śniło mi się, że siedzę przy grubej babie.
Objąłem ją prawą ręką, a że ten piec był mocno napalony to ją poparzyłem.
- No, a co z lewą?
- Lewą to grzebałem w......
popielniku.

admin1

Matka krzyczy na córkę:
- Zabraniam ci wracać tak późno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku...
- Wiem, wiem. - przerywa córka - Siedziałaś stale w domu... Bo ja miałam pięć miesięcy...

admin1

Siedzą dwie babcie klozetowe i plotkują. Przechodzi elegancki pan i jednej z nich kłania się
kapeluszem. Druga z podziwem w głosie:
- Wow! Znasz go?
- Znam. Srywa u mnie...

wioletta

Trzy kobiety, 30 latka, 40 latka i 50 latka spotykają się w barze i szukają rad na poprawienie swojego życia seksualnego. Wpadły na to, że ubiorą się w lateks i szpilki. Na drugi dzień spotykają się w barze i opowiadają jak poszło, zaczyna najmłodsza:
- U mnie świetnie. Mąż wrócił, zobaczył mnie, rzucił wszystko i w sypialni kochaliśmy się 2h.
Druga na to:
- U mnie też super, wprawdzie trochę krócej, bo już nie może tyle co kiedyś, ale dawno się tak nie kochaliśmy.
Trzecia siedzi cicho.
- No a u Ciebie Anka? Jak było opowiadaj!
- Dajcie spokój mój wpadł do domu zobaczył mnie w lateksie z pejczem obok drzwi do sypialni i krzyczy: "CO NA OBIAD BATMANIE!"

admin1

Blondynka do sprzedawcy:
-Dzień dobry, ja poproszę frytki.
Na to sprzedawca:
-Przykro mi, ale ziemniaków zabrakło.
-Nic nie szkodzi, mogą być z chlebem!