TROCHE HUMORU

admin1 · Wysłany: Śro 19:12, 31 Mar 2010 Temat postu:

Dziewczyna wypytuje chłopaka na pierwszej randce.
- Jasiek, a masz jakieś nałogi?
- Ależ skąd!
- A masz jakieś hobby?
- Tak, lubię roślinki.
- A jakie?
- Chmiel, tytoń, konopie..

admin1 · Wysłany: Śro 19:17, 31 Mar 2010 Temat postu:

Małżeństwo wychodzi z kina po miłosnym filmie. Siadają na ławce w parku i całują się gorąco. Podchodzi policjant:
- Proszę państwa to jest zabronione w miejscu publicznym.
Otrzymujecie mandat. Pan 50 zł, pani 500 zł.
- Dlaczego ja tylko 50 zł?
- Pana widzę tutaj pierwszy raz.

admin2

Leży pijak w parku patrzy w niebo i mówi-....o duży wóz, mały wóz o radiowóz

admin1

- Pani mąż jest całkowicie zdrowy, potwierdzają to wszystkie analizy i zdjęcia rentgenowskie - mówi lekarz.
- A nie dałoby się, panie doktorze, żebym była całkowicie spokojna, zrobić sekcji?

admin2

Spotykają się dwie przyjaciółki:
- Słyszałam moja droga, że chcesz wrócić do Jurka? A przecież w zeszłym roku go porzuciłaś...
- Tak to prawda, ale diabli mnie biorą gdy sobie pomyślę, że on żyje teraz spokojnie z inną kobietą...

admin1

Rozmawiają dwa ślepe konie na Wielkiej Pardubickiej i jeden do drugiego:- bierzesz udział w tych zawodach? a drugi:- nie widze przeszkód.

admin1

Szkot i Polak siedzą w barze.
Po wypiciu kolejki piwa Polak z hukiem rozbija kufel i mówi:
- W Polsce mamy tyle kufli,że nie musimy pić dwa razy z tego samego.
Na to Szkot wyciąga pistolet,strzela do Polaka i odpowiada:
- W Szkocji mamy tylu Polaków,że nie musimy dwa razy pić z tym samym.

admin2

Wraca baca z Krakowa do Zakopanego autostopem i mówi do kierowcy:
- Panocku, ale teroz to som casy. Kaj chces to wos zawiezom, zawiezom wos do hotelu, jeść dadzom, przenocujom i jeszcze dutków dadzom.
Kierowca pyta:
- Baco, wam się tak zdarzyło?
- Mnie nie, ale mojej córce to cęsto.

admin1

Przed Wielkanocą facet pyta przyjaciela:
– Poradź mi, co kupić żonie na zajączka. Ona już wszystko ma!
– Wiesz co – mówi po chwili namysłu przyjaciel – kup jej małego zajączka z czekolady i dodaj do niego pisemną zgodę na dwie godziny szalonego seksu, takiego jakiego tylko zapragnie!
Po świętach kunple spotykają się ponownie.
– Co masz taką skwaszoną minę? Żonie nie spodobał się prezent?
– Bardzo się jej spodobał!
– To o co chodzi? Jak zareagowała?
– Przeczytała, wskoczyła do samochodu i zawołała: "Dzięki, kochanie! Wrócę za dwie godzinki!"

admin2

Szef na zebraniu oznajmia swoim podwładnym, że ma dwie wiadomości dla nich - jedną dobrą i jedną złą.
- Od której zacząć ? - pyta.
- Od złej - odpowiadaj pracownicy.
- Zła wiadomość jest taka że w tym miesiącu macie mniejszą wypłatę.
- A dobra szefie? - pyta pracownik.
- Dobra wiadomość jest taka, że w tym miesiącu pensja jest wyższa niż ta co będzie za miesiąc.

admin1

Wchodzi policjant do księgarni:
- Dzień dobry. Czy jest coś z literatury?
- Lekkiej czy ciężkiej? - pyta sprzedawca.
- Obojętne, jestem radiowozem.

basiula

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze niech mi pan coś poradzi. Cały czas myślę o seksie już nie wiem co z tym zrobić.
Lekarz pyta:
- A brom brała pani już?
- A nie, dziś jeszcze nie brombrałam.
=========================
Mówi żona do męża:
- Wiesz co, za co się nie weźmiesz to wszystko sknocisz... Jesteś taki pierdoła. Jesteś taki pierdoła, że jakby zrobili konkurs na największego pierdołę to zająłbyś drugie miejsce.
- Dlaczego drugie? - pyta mąż.
- Bo taki jesteś pierdoła...

wioletta

Przychodzi sprzątaczka na policję i mówi że została zgwałcona.
- Ale jak to się stało? - pyta policjant.
- Myłam na kolanach podłogę w biurze i podszedł ochroniarz i zaatakował mnie z tyłu.
- Ale co, pani się nie broniła?
- Ależ się broniłam, ale on był silny i przeleciał mnie od tyłu...
- To nie mogła Pani uciec do przodu jak Panią zaatakował od tyłu? - pyta policjant.
- Jak mogłam, kiedy z przodu już miałam pomyte?!

admin1

Pewne lokalne radio zadało słuchaczce pytanie:
- Jak się nazywa wybuch wulkanu.
Odpowiedź młodej dziewczyny była szybka i zdecydowana:
- Erekcja!

admin1

Jasio mówi do taty który ma 80 lat:
- Tato mam dla ciebie dwie wiadomości, dobrą i złą.
- Zacznij od dobrej.
- Na twoje urodziny przyjdą striptizerki.
- A zła?
- Będą w twoim wieku.