TROCHE HUMORU

admin1

Przychodzi klient do restauracji i zamawia zupę.
Kelner przynosi jednak klient zauważa, że kelner cały czas trzyma w niej kciuk.
Następnie klient zamawia ziemniaki i znowu dzieje się to samo.
Zdenerwowany klient pyta się kelnera:
- Dlaczego trzyma pan w moim jedzeniu palec?
- Bo mi lekarz karze trzymać go w cieple.
- To niech pan sobie go w d*pę wsadzi!
- A w d*pie trzymam na zapleczu.

admin1

Idzie pijany Jasio przez ulicę .
Nagle zauważa go ksiądz i podchodzi do niego.
Ksiądz po chwili wahania zaczął mówić:
- Wiesz Jasiu .. my to się chyba w niebie nie zobaczymy
- Tak? A co ksiądz takiego złego zrobił?

admin1

Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary:
- Urlop?
- Tak...
- A dzieci państwo posiadają?
- Posiadają...
- A to tym razem państwo nie zabrali?
- Nie zabrali...
- Tylko we dwoje? Romantyczny wypad!
- Tak...
- A kto został z dziećmi?
- Żona.

admin1

Egzamin na medycynie. Profesor pyta studenta jakie są objawy ciąży.
Ten, ewidentnie nieprzygotowany, duka:
- Noooo... Brak okresu... Mają duży brzuch... No i często wymiotują.
Profesor chwilę milczy, wreszcie komentuje:
- Więc według pana ja jestem w ciąży? Nie mam okresu, mam duży brzuch, a jak pana słucham, to rzygać mi się chce.

admin1

Spotykają się dwie koleżanki dżdżownice. Jedna mówi:
- Cześć, kurcze, tyle lat się nie widziałyśmy! Wpadnij ze swoim mężem do mnie na kawkę!
- Nie bardzo wiem jak to zrobić, bo kilka dni temu wyciągnęli go na ryby!

Krystyna

Kowalski zwierza się przyjacielowi:
- Moja żona usiłuje schudnąć. Każdą wolną chwilę poświęca na jazdę konną.
- I jaki rezultat?
- W ciągu tygodnia koń stracił na wadze dziesięć kilogramów.

Krystyna

Kowalski zwierza się przyjacielowi:
- Moja żona usiłuje schudnąć. Każdą wolną chwilę poświęca na jazdę konną.
- I jaki rezultat?
- W ciągu tygodnia koń stracił na wadze dziesięć kilogramów.

kamilpolanski

Diabeł złapał Polaka, Francuza i Ruska. Mówi
- macie jedno życzenie na rok.
Francuz mówi, że chce kobiet.
Polak, że chce wódki.
Rusek, że chce papierosy.
Przychodzi diabeł po roku mówi, że mają następne życzenie.
Francuz chce kobiet.
Polak chce wódki.
A Rusek chce zapałek.

admin1

Mama pyta syna:
- Jasiu, jakiś czas temu były w szafce dwa ciasteczka, a teraz widzę tylko jedno. Możesz mi powiedzieć, czemu?
- No bo było ciemno i nie zauważyłem tego drugiego!

admin1

Maż pyta żonę: Co dzisiaj na obiad?
Ona odpowiada: Nic.
Jak to nic?! Bulwersuje się mąż. Wczoraj nic i dzisiaj nic?!
Przecież wiesz, że zawsze gotuję na dwa dni. Odpowiada żona.

admin1

Młody lekarz odebrał pierwszy poród. Pyta ordynatora:
- I jak mi poszło?
- W zasadzie dobrze, ale po pupie klepie się noworodka, a nie matkę.

admin1

Szczęściarz
Kumpel do kumpla:

- Wygrałem milion złotych w totka!

- Gratulacje! A co na to twoja żona?

- Odebrało jej mowę!

- Zazdroszczę ci. Tyle szczęścia na raz...

admin1

Żona do męża:
- Wiesz, co? Nasz Walduś dziś dostał pałę z geografii, bo
nie wiedział gdzie leży Afryka.
- To musi być gdzieś niedaleko, bo u nas w warsztacie
pracuje Murzyn i dojeżdża do roboty rowerem.

admin1

Dlaczego się pan spóźnił?
Szefie, uderzyłem głową w róg poduszki i straciłem przytomność na dwie godziny.

admin1

Na lekcji W-F nauczyciel poleca uczniom ćwiczyć rowerek.
Pan się pyta Jasia:
- Dlaczego nie ćwiczysz?
- Bo jadę z górki.