TROCHE HUMORU

admin1

Przed operacją.
- Panie ordynatorze, czy będzie mnie pan osobiście operował?
- Tak, lubię przynajmniej raz na rok sprawdzić, czy jeszcze coś pamiętam..................

Kazimierz

Między kobietą i mężczyzną da się zauważyć pewne mniejsze lub większe
różnice. Która płeć ma szczęśliwsze życie?
Przezwiska:
Kiedy Kasia, Ania i Magda idą gdzieś razem, będą zwracać się do siebie
per Kasia, Ania i Magda.
Kiedy Staszek, Karol i Tomek idą gdzieś razem, będą zwracać się do siebie per Łysy, Lolek i Drzazga.
Jedzenie:
Kiedy Staszek, Karol i Tomek poproszą o rachunek, każdy zrzuci się po
20 zł, nawet jeśli na rachunku będzie 32,50 zł. Wszyscy powiedzą, że nie mają drobnych i żaden nie będzie domagał się reszty.
Kiedy dziewczyny dostaną rachunek, któraś sięgnie do torebki po kalkulator.
Kasa:
Facet zapłaci 5 zł za rzecz wartą 2 zł, jeśli jest mu potrzebna.
Kobieta zapłaci 2 zł za niepotrzebną jej rzecz wartą 5 zł, jeśli ta jest w przecenie.
Łazienka:
Facet ma w łazience 6 rzeczy: szczoteczkę i pastę do zębów, piankę i maszynkę do golenia, mydło, ręcznik.
Kobieta przeciętnie ma w łazience na wyposażeniu 337 przedmiotów, z czego facet poprawnie jest w stanie zidentyfikować 20.
Kłótnie:
Do kobiety należy ostatnie słowo w każdej kłótni.
Wszystko co powie później facet jest początkiem nowej kłótni.
Przyszłość:
Kobieta martwi się o przyszłość, dopóki nie wyjdzie za mąż.
Mężczyzna nie martwi się o przyszłość, dopóki się nie ożeni.
Sukces:
Mężczyzna sukcesu to taki, który zarabia więcej niż może wydać jego żona.
Kobieta sukcesu to taka, która takiego mężczyznę znajdzie.
Małżeństwo:
Kobieta wychodzi za mąż mając nadzieję, że facet się zmieni, czego ten nie robi.
Mężczyzna żeni się mając nadzieję, że kobieta się nie zmieni, co ta znienacka robi.
Strojenie się:
Kobieta wystroi się do wyjścia na zakupy,
podlewania kwiatków, wyjścia ze śmieciami, odebrania telefonu,
przeczytania książki i odebrania poczty.
Facet wystroi się na ślub i ewentualnie na pogrzeb.
Naturalność:
Facet budzi się, wyglądając tak samo dobrze jak wtedy, kiedy kładł się spać.
Kobiety z jakiegoś powodu psują się w ciągu nocy.
Potomstwo:
Kobieta wie wszystko o swoich dzieciach. Wie o umówionej wizycie u dentysty, romansach, najlepszych kolegach, ulubionym
jedzeniu, skrywanych obawach, marzeniach i snach.
Mężczyzna w pewnym stopniu jest świadomy, że w jego domu mieszkają jacyś mali ludzie.

admin1

Przychodzi zakonnica do spowiedzi i mówi:
- Proszę księdza popełniłam bardzo ciężki grzech.
- To niech siostra powie
- Ale się bardzo wstydzę
- No niech siostra powie
- No bo latałam nago po parku
- Piekło moja droga, piekło
- No piekło, piekło bo dupą wpadłam w pokrzywy.

admin1

Przychodzi baba do ginekologa, rozbiera się i siada na fotel.
- Bardzo mnie boli tam w środku. Wyżej, jeszcze wyżej...
- Podejrzewam, że jest to zapalenie migdałów.

admin1

Pijany Baca ledwo wychodzi z knajpy.
Po chwili wpada w przepaść i zaczyna się modlić:
- Panie Boże, już nigdy nie będę pił, pozwól mi tylko spaść na coś miękkiego.
Baca rano budzi się na stogu siana, przeciąga się i mówi:
- Ale po pijaku człowiek głupoty gada.

admin1

Turyści przyjechali w góry i postanowili przenocować u bacy. Wieczorem gdy kładą się spać baca mówi:
- Ja się kładę w środku a wy na boki.
Rano turysta się budzi i mówi do drugiego turysty:
- Ty, w nocy mi ktoś konia walił.
Na to drugi:
- No mi też.
Baca się budzi i zaczyna mówić:
- Ale sen miałem... taaaka lawina mnie goniła, a ja uciekałem i taaak kijkami machałem...

admin1

Jasiu do taty:
Tato pójdziesz jutro ze mną do cyrku?
Nie Jasiu. Tata nie ma czasu.
Tato a tam będzie goła dziewczyna jeździć na słoniu.
No dobra Jasiu idę z tobą do cyrku, bo już dawno słonia nie widziałem.

admin1

Niedzielny poranek. Budzi się dziewczyna u poznanego dzień wcześniej na dyskotece chłopaka. Rozgląda się po pokoju i mówi:
- O, a mieszkanie też masz malutkie..

admin1

rzychodzi dwóch facetów obok Sejmu i słyszą jak wrzyscy drą się: "Sto lat! Sto lat!"
Jeden do drugiego:
- Ktoś tam chyba ma urodziny.
- Nie. Wiek emerytalny ustalają.

admin1

Jedzie baca bryczką przez granicę.
Zatrzymuje go żołnierz i pyta:
- co wieziecie w tej beczce baco?
- sok z banana.
- ale banan nie ma soku.
- to masz pan, spróbuj.
Żołnierz próbuje. Krzywi się i mówi:
- fuj a jedź se baco dalej.
Na to baca do konia:
- wio Banan!!!!!!!!!

admin1

Siedzi baca na drzewie i śpiewa.
Przechodzi turysta:
- Baco, spadniecie, na drzewie się nie śpiewa.
- Nie spadnę.
Za godzinę wraca turysta, patrzy, a pod drzewem leży baca.
- A mówiłem Wam baco - nie śpiewa się na drzewie.
- Śpiwo się, śpiwo, ino się nie tańcy.

admin1

Blondynka:
Ratunku! Szerszeń mnie użądlił!
doktor:
A gdzie?
W parku, na ławce, pod drzewem. -Kretynko! W jaką część ciała?!
Aaa... W palec.
A który konkretnie?
Nie wiem. Wszystkie szerszenie są podobne.

admin1

Sierżant do żołnierzy:
- Kto chce pojechać na wykopki ziemniaków na polu siostry generała?
Zgłosiło się dwóch.
- Dobra, pozostali pójdą na piechotą.

admin1

Blondynka dzwoni na komisariat i mówi:
- Panie władzo ukradli mi kierownicę, pedał gazu i hamulec.
Minęło parę minut...
Blondynka znowu dzwoni i mówi:
- Fałszywy alarm usiadłam z tyłu...........................

admin2

Jest Jasiu w wodzie, ma wody po kolana.
Przypływa 1 łódka i pan mówi z tej łódki:
Jasiu wchodź bo się utopisz.
Nie ja wierzę w Boga on mnie uratuje.
Przypływa 2 łódka, Jasiu ma wody po pas i pan mówi:
Wchodź bo się utopisz.
Nie, ja wierzę w Boga on mnie uratuje.
W końcu Jasiu ma wody po szyję i przypływa 3 łódka i pan mówi:
Wchodź Jasiu bo się utopisz.
Nie ja wierzę w Boga on mnie uratuje.
No i Jasiu się utopił.
Jest już w niebie i mówi do Boga:
Boże ja w ciebie tak wierzyłem, czemu ty mnie nie uratowałeś?
Bo ty głupi jesteś, ja po Ciebie trzy łódki wysłałem.