TROCHE HUMORU

Maria19

Z pamiętnika dojrzałej mężatki

Dzień 1.
Dzisiaj była 10 rocznica naszego ślubu. Świętowania to tam za dużo nie było. Kiedy nadszedł czas, by powtórzyć naszą noc poślubną, Zdzisław zamknął się w łazience i płakał.

Dzień 2.
Zdzisław wyznał mi swój największy sekret. Powiedział, że jest impotentem. Też mi odkrycie! Czy on naprawdę myślał, że tego nie zauważyłam już pięć lat temu? Dodatkowo przyznał się, że od paru miesięcy bierze Prozac.

Dzień 3.
Chyba mamy małżeński kryzys. Przecież kobieta też ma swoje potrzeby! Co mam robić?!

Dzień 4.
Podmieniłam Prozac na Viagrę, nie zauważył... połknął... czekam niecierpliwie...

Dzień 5.
BŁOGOŚĆ! Absolutna błogość!

Dzień 6.
Czyż życie nie jest cudowne? Trochę trudno mi pisać, gdyż ciągle to robimy.

Dzień 7.
Wszystko mu się kojarzy z jednym! Ale muszę przyznać, że to jest bardzo zabawne - wydaje mi się, że nigdy przedtem nie byłam taka szczęśliwa.

Dzień 8.
Chyba wziął zbyt dużo pastylek przez weekend. Jestem cała obolała.

Dzień 9.
Nie miałam kiedy napisać...

Dzień 10.
Zaczynam się przed nim ukrywać. Najgorsze jest to, że popija Viagrę whisky! Czuje się kompletnie załamana... Żyję z kimś kto jest mieszanką Murzyna z wiertarką udarową..

Dzień 11.
Żałuję, że nie jest homoseksualistą! Nie robię makijażu, przestałam myć zęby, ba - nawet już się nie myję. Na nic!! Nie czuję się bezpieczna nawet kiedy ziewam... Zdzisław atakuje podstępnie! Jeśli znów wyskoczy z tym swoim... "Oops, przepraszam", chyba zabiję drania.

Dzień 12.
Myślę, że będę musiała go zabić. Zaczynam trzymać się wszystkiego, na czym usiądę. Koty i psy omijają go z daleka, a nasi przyjaciele przestali nas odwiedzać.
Dzień 13.
Podmieniłam Viagrę na Prozac, ale nie zauważyłam specjalnej różnicy...
Matko! Znów tu idzie!

Dzień 14.
Prozac skutkuje! Przez cały dzień siedzi przed telewizorem z pilotem w ręce, zauważa
mnie tylko kiedy podaje jedzenie lub piwo...
BŁOGOŚĆ!! Absolutna błogość!

admin1

W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze.
Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni
Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki to nie pójdzie na spacer.
I co? Nie możesz zrobić Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł !

Maria19

Czasy ciężkie. Gotówki w bankach niet. Przychodzi klient do banku,
chce wypłacić pieniądze. Kasjer odpowiada:
- A musi pan wypłacać gotówkę?
- Czynsz muszę zapłacić.
- To może przelewem?
- Ale ja chcę coś też zjeść!
- W restauracji może pan zapłacić naszą kartą kredytową...
- Panie, ja chcę moją gotówkę! Nie chcę kart, przelewów! Oddajcie mi
moje pieniądze! A jak chcę iść na dziwki to co?!
Kasjer, pokazując na open-space pełen pracownic:
- Wybierz pan sobie którąś, potrącimy z rachunku.

admin2

U dentysty:
- Ile kosztuje ekstrakcja zęba?
- 50 złotych.
- 50 złotych za kilka minut pracy?!
- Mogę wyrywać powoli, jeśli Pan chce.

admin1

Podsądny opuszcza salę rozpraw.
- Ile ci dali - pyta kolega
- Trzy niedziele.
- To mało.
- Ale palmowe.

Maria19

Pewne małżeństwo się rozwiodło.
Ponieważ nie uregulowali
spraw majątkowych, to mieszkali
pod jednym dachem.
Pewnego dnia były mąż pyta byłej żony:
-Dasz mi jakieś jedzenie?
- Nie!
-A koszulę uprasujesz?
- Nie!
-A dasz...?
- Tylko od tyłu!
- Dlaczego?
-Bo cię na oczy nie chcę widzieć,. gadzie

admin2

Prałatowi Adamowi ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy prałat pyta parafian:
- Kto ma ptaszka?
Podnosi się las męskich rąk.
- Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka?
Podnosi się las kobiecych rak.
Prałat wkurzony:
- Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka?
Wszyscy ministranci podnoszą ręce.

admin1

Matka zwraca się do córki:
- Skończyłaś 16 lat i musimy poważnie porozmawiać. Jak ci się podobają mężczyźni?
- No cóż mamusiu, to już nie to, co dawniej...

admin2

Pewnego dnia w mieście Jasiu mówi do mamy:
-Mamo dasz 2 zł. dla biednego pana?
-A gdzie on jest?
-Za rogiem sprzedaje lody.

admin1

Dlaczego policjant kazał sobie postawić piec na samym środku pokoju? Żeby mieć centralne ogrzewanie.

Maria19

Złota rybka wyjechała na urlop.
Poprosiła krokodyla, by ją zastąpił.
Po powrocie pyta, czy podczas jej nieobecności przyszedł ktoś z życzeniem...
-Tak, był wędkarz, chciał mieć interes aż do ziemi.
-I co, spełniłeś to życzenie? Udało ci się? -Tak, odgryzłem mu nogi…

donata530

Na korytarzu w sejmie słychać okrzyki sto lat ...sto lat!!......Ktoś przechodzący pyta co tam się dzieje!?!Czy to ktoś obchodzi urodziny!!.?..NIE!!....... ustalają wiek emerytalny!!

admin1

Mówi blondynka do koleżanki:
- Mój pies chyba się na mnie obraził.
- A skąd wiesz?
- Nie odzywa się do mnie.

admin2

Przychodzi Jaś po pierwszym dniu w szkole. Rodzice go pytają:

- Jaki przedmiot podoba ci się w szkole najbardziej.

Świeżo upieczony uczeń milczy dłuższy czas. Wreszcie po namyśle odpowiada:

- Piórnik!

wioletta

Pyta gospodarz nowego sąsiada:
- A krowy macie?
- Mamy.
- A świnie chowacie?
- A przed kim?