TROCHE HUMORU

lilkak@poczta.onet.pl

Zakres świadczeń socjalnych gwarantowanych- wynikających z budżetu państwa przyjętego na rok 2012***

MINISTER - porsche, whisky i artystki
POSEŁ - mercedes, koniaki i kociaki
DYREKTOR - opel, starka i sekretarka
KIEROWNIK - fiat, wyborowa i koleżanka biurowa
PRACOWNIK UMYSŁOWY- autobus, czysta czerwona i własna żona
PRACOWNIK WYKWALIFIKOWANY - motocykl, 2 piwa i byle dziwa
ROBOTNIK - łopata, taczki i dupa sprzątaczki
CHŁOP - bimber, kilka uli i dupa krasuli
BEZROBOTNY - modlitwa, łączka i własna rączka

admin1

Mama do Jasia:
- Usiądź synku i opowiedz nam jakąś śmieszną historyjkę.
- Problem w tym, że nie mogę usiąść. Przed chwila opowiedziałem śmieszną historyjkę o tatusiu..

admin2

Gość restauracji zamawia bigos, żurek i dwie bułki.

Przepraszam bardzo!– woła do kelnera – przecież te bułki są mokre.

Ja niestety nic na to nie poradzę. Gdy człowiek niesie w jednej ręce talerz z zupę, w drugiej ręce talerz z bigosem, a bułki pod pachami nie dziwne, że się trochę spoci.

admin1

Dyrektor wzywa personalnego:
– Proszę znaleźć w naszej firmie sprytnego, młodego człowieka, z dużą wiedzą i umiejętnościami, mającego dobry kontakt z ludźmi. Jednym słowem, kogoś takiego, kto mógłby mnie zastąpić.
– I mam go tu do pana przysłać?
– Nie, natychmiast zwolnić.

admin2

Pani co roku jest młodsza!
- Dziękuję panu bardzo.
- Za czterdzieści lat będzie pani z powrotem w przedszkolu.

admin1

Jasio ucina sobie drzemkę na ławce przed ratuszem. Podchodzi do niego policjant i pyta:
-Przepraszam, czy to jest hotel?
-A czy ja wyglądam na pracownika informacji turystycznej?

admin2

Jak nazwać blondynkę w szkole wyższej?

- Gość.

Maria19

- Czemu policjanci nie jedzą ogórków?
- Bo im się głowa do słoika nie mieści.

admin1

Elegancko ubrany gość pyta kelnera:
- Dlaczego wpuścił pan do restauracji tę bandę pijaczków?
- Pssst! To był jedyny sposób, aby pozbyć się bigosu, który kucharz zrobił tydzień temu

wioletta

Babcie rozmawiają o swoich wnukach.
- Mój będzie ogrodnikiem, cały dzień siedzi w ogródku i grzebie w
ziemi.
- Mój będzie lekarzem, cały dzień bandażuje lalki.
- A mój będzie pilotem, cały dzień macza szmatę w benzynie, wącha ją i
mówi: "Babciu, ale odlot!"

admin1

Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi:
- Panowie rozpoczynamy i pamiętajcie - budujemy solidnie, bez fuszerki, bez wynoszenia na lewo materiałów. Budujemy najlepiej jak umiemy, bo budujemy dla siebie.
- A co to będzie? - pyta się jeden z robotników.
- Miejska izba wytrzeźwień.

Maria19

Panowie, nie ma żartów! Chwila nieuwagi i mała, przypadkowa iskra nmiętności może się nieoczekiwanie zmienić w ognisko domowe...

stenia

Nad brzegiem Nilu spotykają się dwa krokodyle. - No i jak poszło dzisiaj polowanie? - Zjadłem trzech Murzynów. A ty? - Ja jednego Rosjanina. - Nie wierzę! Chuchnij! ♥)¤ª“˜¨¨¨¨˜“ª¤(♥)¤ª“˜¨¨¨¨˜“ª¤(♥ Zdenerwowana blondynka krzyczy do boy'a hotelowego: - Pan sobie myśli, że jak jestem ze wsi, to może mnie pan wsadzić do tak małego pokoju?! Boy: - Ależ proszę pani, przecież jedziemy dopiero windą! ♥)¤ª“˜¨¨¨¨˜“ª¤(♥)¤ª“˜¨¨¨¨˜“ª¤(

admin2

Na lekcji religii:
- Kto z was, chciałby iść o nieba?
Wszystkie dzieci podnoszą ręce do góry. Tylko Jaś siedzi bez ruchu.
- A ty, mój chłopcze - pyta ksiądz - nie chcesz iść do nieba?
- Chcę i to bardzo, ale obiecałem tacie, że po lekcjach szybko wrócę do domu!

admin1

Policjant skarży się swojemu koledze: — Wiesz, moja żona zupełnie mnie nie rozumie. A twoja? — Nie wiem. Nie rozmawiałem z nią o tobie.