TROCHE HUMORU

admin2

Na kąpielisku ratownik pyta Jasia:
- A Ty czemu się nie kąpiesz?
- Bo pływać nie umiem, a sikać mi się nie chce............

admin1

A dokąd to obywatelu? - pyta policjant pijanego.
- Idę wysłuchać kazania!
- A kto wygłasza kazania o trzeciej w nocy?!
- Moja żona.

admin2

Babciu, co robią aniołowie w niebie?
- Grają na harfach, śpiewają...
- O rany, ale nudy! A mają tam chociaż gry komputerowe?

admin1

Początkujący narciarz pyta bacę:
- Czy ten zjazd jest niebezpieczny?
- A gdzie tam, panocku, wszyscy zabijają się dopiero na dole!

admin2

Tatusiu, jak byłeś mały, to też dostawałeś od swojego taty lanie?
- No pewnie!
- A dziadek od swojego taty?
- Oczywiście!
- A pradziadek?
- Też! Ale dlaczego pytasz?
- Bo chciałbym się w końcu dowiedzieć, kto zaczął.........

Maria19

- Czy to prawda baco, że tutejsi ludzie nie lubią przybyszów z nizin? - pyta turysta górala.
- A bo ja to wiem... Widzicie panocku ten cmentaż?
- Widzę...
- Tu leżą ci, co przyszli na zabawę bez zaproszenia...

admin1

Po powrocie z akcji gaszenia pożaru w jednej ze wsi, komendant pisze raport:
- "Ugasiliśmy pożar w oborze. Nie spłonęła żadna krowa. Dziesięć utonęło".

wioletta

Zima, las, pada śnieg. Po lesie chodzi podenerwowany niedźwiedź. To złamie choinkę, to kopnie w drzewo, to pogoni wilka - ogólnie - mocno wściekły! Chodzi i gada:
- Po jaką cholerę piłem tę kawę we wrześniu...

admin2

Do szpitalnej sali wchodzi facet:
- Kto miał badania robione dwudziestego?
- Ja - jeden z pacjentów podnosi rękę.
- Ile pan ma wzrostu?
- Metr siedemdziesiąt.
- Aha - facet odwraca się na pięcie i wychodzi.
- Panie doktorze, jak moje wyniki? - woła za nim pacjent.
- Nie jestem lekarzem tylko stolarzem.

admin1

Jasiu został sam w domu i koledzy przyszli po niego, aby wyszedł pograć w piłkę. Jasiu nie chcąc, aby mama jak wróci stała pod drzwiami, napisał na kartce i wywiesił na drzwiach napis:
- Wyszedłem pograć w piłkę, klucz jest pod wycieraczką.

Kazimierz

Przychodnia Rejonowa, 1 grudzień 2011r.
Pielęgniarka; - następny!,
Pacjent; - dzień dobry.
Lekarz; - ma pan pieniądze?
Pacjent; - nie mam,
Lekarz; - to życzę zdrowia, do widzenia.

admin2

Klient reklamuje w sklepie kupiony rower:
- Panie to siodełko jest do dupy!
- A do czego by pan chciał?!

stenia

Zosiu, co tak długo robisz w kuchni? - Wpadła mi kostka
lodu do wrzątku i nie mogę jej znaleźć. Stary Baca dawał do gazety
nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę. - Do pięciu wyrazów za
darmo. - Nooo... to niech będzie: Zmarła Jagna Górska. - Ma pan do
dyspozycji jeszcze dwa wyrazy. - To niech będzie, Zmarła Jagna Górska,
sprzedam Opla. Mężczyzna mając 20 lat kocha wszystkie kobiety. Mając 30
lat kocha już tylko jedną. Mając 40 lat kocha znowu wszystkie oprócz tej
jednej.

stenia

;)Dlaczego chce się pan rozwieść z małżonką? - Więc,
wysoki sądzie, poznałem ją, oświadczyłem się, potem był ślub, syn nam
się urodził, ochrzciliśmy, potem jakoś urodziny były moje, potem
teściowa mi zmarła, potem lepszą pracę dostałem, potem żeśmy mieszkanie
sobie kupili, syn do przedszkola poszedł, dostałem awans, podwyżkę,
kupiłem samochód, przeprowadziliśmy się znowu, dziecko do pierwszej
komunii poszło... - No, to wygląda na wyjątkowo udane pożycie
małżeńskie, skąd wniosek o rozwód? - No bo, wysoki sądzie, ostatnio
jakoś żadnej okazji większej nie było i małżonkę żem na trzeźwo
zobaczył..

admin1

Jasiu, dlaczego spóźniłeś się na lekcję?
- Za mocno wycisnąłem pastę do zębów i pół godziny zajęło mi włożenie jej z powrotem do tubki.