TROCHE HUMORU

admin1

idą mrówki jedna za drugą przez dżungle , ostatnia jąąąkała obraca się za siebie widzi biegnącego hipopotama i krzyczy: hhiip, hhiip a reszta mrówek:HURA!!!

admin2

Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, że w końcu zabłądził. Chodzi więc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tyłu w ramie. Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź, rozespany, wkurzony, piana z pyska mu leci i mówi :
- Co tu robisz?
- Zgubiłem się - odpowiada facet.
- Ale czego się kurde tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź
- Bo możne ktoś usłyszy i mi pomoże. - mówi gość
- No to ja usłyszałem. Pomogło ci?

Maria19

Kowalskiego ukąsił komar. Złapał go, ale zaraz wypuścił. - Dlaczego to zrobiłeś? - pyta żona. - Jak mogłem go zabić! Przecież w jego żyłach płynie moja krew!

admin1

Rozmawiają trzy pisklaki:
- Kiedy urosnę, będę piać najgłośniej ze wszystkich - mówi pierwszy.
- A kiedy ja urosnę, to przelecę wszystkie kury - zapowiada drugi.
- Coś wam powiem, bracia - mówi trzeci. - To nie kurnik, tylko ferma
drobiu, a jak na brojlery to macie cholernie ambitne plany.

admin2

Żona mówi do męża:
- Ostatnio mnie zaniedbujesz. Kiedyś kupowałeś mi kwiaty i czekoladki,
a teraz...
- Czy ty widziałaś, żeby wędkarz dokarmiał rybę, którą złowi?!

admin1

Właściciel gospodarstwa agroturystycznego zwraca się do turysty:
- Tutaj co rano będzie pana budziło pianie koguta.
- To niech go Pan nastawi na dziesiątą!

Maria19

- Badam pana i badam, ale wciąż nie mogę dojść przyczyny pańskiej dolegliwości. Przypuszczam, że to alkohol...
- Dobrze, panie doktorze, przyjdę kiedy pan doktor wytrzeźwieje.

admin1

W radzieckiej restauracji:
- Kawa, czy herbata?
- Kawa.
- Nie zgadł Pan. Herbata!

admin1

Kobieta na łożu śmierci dyktuje swój testament:
- Chcę być rozsypana po parkingu McDonalds'a.
- Dlaczego? - dziwi się notariusz.
- Żeby mieć pewność, że moje dzieci będą odwiedzały moje miejsce wiecznego spoczynku.

Maria19

Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta:
- Widze, ze nie pracujemy.
- Nie pracujemy - potwierdza student.
- Opieprzamy sie... - mówi dalej policjant.
- Ano, opieprzamy sie - potwierdza student.
- O! Studiujemy... - rzecze policjant.
- Nieeee, tylko ja studiuje. - odpowiada student.

admin1

Wywiad z bacą:
- Baco, jak wygląda wasz dzień pracy? - Rano wyprowadzam owce na hale, wyciągam flaszkę i piję...
- Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka.
- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. Wieczorem idziemy do Franka i czytamy jego rękopisy.

Maria19

Mama pyta Jasia:
- Co dziś robiłeś na podwórku?
- Udawałem ptaka.
- A co robiłeś - śpiewałeś czy ćwierkałeś?
- Jadłem robaki.

admin1

Młoda, śliczna sekretarka w pierwszym dniu pracy stoi nad niszczarką
dokumentów z lekko niepewną miną. Oczarowany kolega z pracy postanawia
wybawić dziewczynę z opresji.
- Mogę ci w czymś pomóc?
- Pokaż mi jak to działa.
Chłopak bierze z jej rąk dokumenty i wkłada do niszczarki.
- Bardzo ci dziękuje! a którędy wychodzą kopie???

Maria19

Tata mówi do Jasia:
- Jasiu policz do 10.
- Jasiu liczy:
- 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
Tata na to:
- Jasiu, a gdzie masz 1?
Jasiu odpowiada:
- W swoim dzienniczku!

admin1

W nocy żona budzi męża ...
- Kochanie, najdroższy, obudź się! W naszej sypialni piszczy mysz!!!
- I co? Chcesz żebym wstał i naoliwił ją?