TROCHE HUMORU

wioletta

Idzie pijaczek przez cmentarz,późną nocą.Nagle widzi żółtą marę.
P:Ktoś ty jest?
M:Jo jest mara.
P:A na coś umarła?
M:Na żółtaczkę.
Pijaczek idzie dalej.Widzi po chwili czerwoną marę.
P:Ktoś ty jest?
M:Jo jest mara.
P:A na coś umarła?
M:Na czerwonkę.
Pijaczek idzie dalej.Po chwili widzi niebieską marę.
P:Huhu,huhu...a na coś ty umarła?
M:Obywatelu proszę o dokumenty i dowód osobisty!

admin1

Psychiatra mówi do pacjenta:
- Mam dla pana dwie wiadomości: dobrą i złą. Ta zła to, że ma pan Alzheimera.
- A ta dobra?
- Zapomni pan o tym, zanim pan wróci do domu.

Maria19

Zajączek przychodzi do sklepu niedźwiedzia.
- Poproszę miodzik.
Niedźwiedź przystawia drabinę do regału, ociężale wchodzi na samą górę, bierze słoik, schodzi i daje zajączkowi.
Na drugi dzień zajączek znowu przychodzi.
- Poproszę miodzik.
Niedźwiedź znowu wchodzi na drabinę, bierze słoik i zmęczony daje zajączkowi.
Na trzeci dzień niedźwiedź widzi z daleka zajączka przez okno. Zdejmuje miód z regału i zasapany czeka. Zajączek wchodzi.
- Poproszę marchewki.
Niedźwiedź daje mu marchewki i wnerwiony odstawia słoik na górę.

wioletta

Przychodzi pewna pani do fryzjera z trzema włosami na głowie i mówi do fryzjerki:
- Niech pani mi zrobi warkocza.
- Nie da się, bo jeden włos przed chwilą wypadł.
- To niech pani mi zrobi koka.
- Nie da się, bo drugi włos przed chwilą wypadł.
- Trudno, pójdę w rozpuszczonych.

atena1950

Milionerzy. Gra o 64 tys. zł.
Hubert Urbański zadaje pytanie:
Teraz panie Władku gra o wysoką stawkę, 64tys.zł.!!!
Pytanie brzmi:
Ile razy w miesiącu zdradza pana żona?
Hmmm , no nie wiem.
Chyba poproszę o opinię zebranej w studio publiczności.
A może wystarczy telefon do przyjaciela?

Maż wraca z długiej podróży służbowej.
Żona rzuca mu się na szyję.
Najdroższy!!!
Jak się cieszę, że wreszcie jesteś!
Na to sąsiad wali w ścianę:
Ciszej wreszcie!
Mam dość słuchania tego samego co wieczór!

z NK

basiakijek123

Na szlaku gorskim bace spotyka dwoch turystow.
- Baco,dojdziemy ta droga do Doliny Koscieliskiej ?
- Dojdziecie,dojdziecie panoczkowie - i mruczy do siebie : przeciez ziemia jest okragla.

Przewodnik po Rzymie oprowadza po miescie bogatego amerykanskiego turyste.
-To jedyny w swym rodzaju gmach...
- Tez mi cos - przerywa Amerykanin.U nas w Ameryce takich gmachow mamy tysiace.!
- Bardzo mozliwe bo to dom wariatow.

Przewodnik w zamku zwraca uwage uczestniczce wycieczki:
-Prosze nie siadac na tronie Ludwika Filipa !
-Niech sie pan nie denerwuje. Jak przyjdzie - ustapie mu miejsca.

admin1

Koleś cierpiał na bezsenność. Poszedł, więc do lekarza, jak mu doradził kolega.
Spotykają się po paru dniach:
- Hej, i co Ci zalecił lekarz?
- Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem.
- I co, pomaga?
- Pewnie, wczoraj kładłem się osiem razy.
na pewno pomaga

wioletta

Nad siedzącą w tramwaju dziewczyna stoi młody chłopak i nieustannie wpatruje się w jej dekolt. W końcu ona nie wytrzymuje:
- Chcesz w gębę??
- Oj tak, a drugiego poproszę do ręki...

admin1

Pani w szkole pyta Jasia:
- Powiedz mi kto to był: Mickiewicz, Słowacki, Norwid?
- Nie wiem. A czy pani, wie kto to był Zyga, Chudy i Kazek?
- Nie wiem – odpowiada zdziwiona nauczycielka.
- To co mnie pani swoja banda straszy?

Maria19

Na rozmowie kwalifikacyjnej o pracę:
- Zna pan serwis nasza-klasa?
- Oczywiście, to jeden z najbardziej popularnych serwisów w sieci.
- Następny!

wioletta

Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie coś w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysister?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.

Maria19

Kogut był w potrzebie i chodził po wsi. Wszedł na jedno podwórko - kur nie ma. Poszedł na drugie - nie ma, na trzecie - też ani jednej kurki. Zdenerwowany poszedł do miasta. Idzie ulicą, patrzy, a tu w budce na rożnie obracają się kurki.
Wziął się pod boki i mówi:
- To tutaj, przyszłyście się opalać…

wioletta

Blondynka wiedząc, że jej chłopak kocha piłkę nożną postanowiła się trochę poduczyć.
Następnego dnia siedzą razem w barze i oglądają mecz. Nagle blondynka krzyczy:
- Ręka, ręka!
Facet się na nią gapi
- Ale to bramkarz złotko

admin1

Baca pyta bacę:
- Stasek, cy twój konicek kurzy fajkę?
- Nie.
- No, to ci się szopa pali!

atena1950

Kobieta po śmierci trafia do nieba i natychmiast rozpoczyna poszukiwanie swego męża. Święty Piotr sprawdza w kartotece ale w rubrykach: normalni, błogosławieni, święci nie ma nazwiska poszukiwanego.
Podejrzewając najgorsze, czyli zsyłkę do konkurencji, św. Piotr pyta ze współczuciem:
A ile lat byliście państwo małżeństwem?
Ponad 50 lat!
Odpowiada żona pochlipując.
To trzeba było od razu tak mówić!
Uradowany Piotr podrywa się do kartoteki. Z pewnością znajdziemy go w dziale ” męczennicy”!

Płynie koleś jachcikiem, rozdmuchało się i ma kłopoty.
Podpływa motorówka.
Może Cię podholować do portu?
Nie trzeba.
Bóg mnie uratuje
Tymczasem rozdmuchało się na dobre. Łódka już dawno pod wodą, fale kolesia noszą.
Przylatuje helikopter, opuszcza ratownika, ale koleś opędza się.
Nie trzeba.
Bóg mnie uratuje
No i utonął.
Ale ponieważ był wierzący, więc trafił do nieba.
Trochę rozgoryczony mówi:
Boże, tak w Ciebie wierzyłem, dlaczego mnie nie uratowałeś?
A na to:
Głupcze!
A kto po ciebie wysłał motorówkę i helikopter?