TROCHE HUMORU

admin1

Mąż odwozi do szpitala rodzącą żonę - nauczycielkę polskiego. Ta nazajutrz dzwoni do męża:
- Kochany, jestem taka szczęśliwa! Wyobraź sobie: rodzaj męski, liczba mnoga!

Maria19

Maź przyniósł wypłatę i położył ja przed lustrem. Mówi do żony:
To, co przed lustrem moje, a co w lustrze twoje.
Żona rozebrała się do naga i oznajmia mężowi:
To, co w lustrze twoje, a co przed lustrem sąsiada z dołu...
pozdrawiam

admin1

Stanął baca przed sądem za nielegalne posiadanie broni.
- Co macie na swoją obronę, baco? - pyta prokurator.
Baca odpowiada:
- Czołg w stodole!

Maria19

Rozmawiają dwie przyjaciółki.
- Słuchaj, zaproponował mi wyjście ten przystojniak z kadr.
Ty już byłaś z nim na randce, więc powiedz mi jaki on jest zanim dam mu odpowiedź.
- No więc, pojawił się bardzo punktualnie.
Zamówił limuzyne i pojechaliśmy do doskonałej restauracji.
Zjedliśmy wspaniałą kolacje, potem teatr i wróciliśmy do mnie.
Tu niestety zmienił się w ZWIERZE!!!. Zdarł ze mnie moją sukienkę i przeleciał dwa razy na stole w kuchni.
- Raaany, więc sugerujesz żebym z nim nie szła?
- Nie, ja ci tylko radzę:
ubierz starą sukienkę!!!

admin1

Rozmawiają dwie koleżanki: - Wyobraź sobie, że mój mąż podczas delegacji zatrzymał się w Warszawie. Mówił, że nocował u kolegi i żeby go sprawdzić wysłałam do wszystkich jego pięciu przyjaciół e-maile z zapytaniem, czy to prawda. - I co? - No i wszyscy odpisali, że nocował...

wioletta

Milioner zwiedza stary zamek, który zamierza kupić. Po budowli oprowadza go stary służący.
- Mówiono mi, że tu straszy.
Bzdura! Mieszkam tu od ponad 300 lat i niczego nie widziałem.

Maria19

Wraca wnuczek ze szkoły,
patrzy, a jego dziadek
siedzi bez spodni
na ganku
w bujanym fotelu.
- Dziadku, czemu nie masz spodni?
Ale
dziadek milczy...
- Dziadku, pytałem, czemu nie masz spodni?!
Dziadek się trochę
zmieszał i cichutko powiedział:
- Wczoraj
siedziałem bez koszuli
i mi cały kark zesztywniał.
A dziś to był
babci pomysł

admin1

Mąż nad ranem wraca do domu, po całej nocce gry w pokera. Żona zaczyna robi ć mu wyrzuty, a mąż spokojnie na to:
- Już nie musisz się więcej denerwować z mojego powodu. Pakuj swoje rzeczy. Przegrałem cię w karty i należysz teraz do mojego kumpla...
Żona zaczyna wrzeszczeć:
- Ty chamie! Jak można w ogóle wpaść na taki wstrętny pomysł !?!
- A myślisz, że mi było łatwo, pasować przy czterech asach z ręki...

Maria19

Pani na lekcji polskiego prosi dzieci, aby ułożyły zdanie, w którym będzie nazwa ptaka. Zgłasza się Jaś:
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
- No, może być. Ale zdania z dwoma ptakami już nie ułożysz.
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orla - przyjmuje wyzwanie Jaś.
- A z trzema ptakami ?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orla i puścił pawia.
- A z czterema ptakami, cwaniaczku ?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa.
- A z pięcioma ptakami ?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł dalej
pić na sępa.

wioletta

Budzi się dziewczyna w kawalerce u studenta, którego poznała w nocy na dyskotece. Przeciąga się i mówi:
- Widzę, że mieszkanko też masz malutkie...

basiakijek123

Policja zatrzymuje pijanego kierowce:
-Jak pan mogl w takim stanie wsiasc do samochodu?
- Koledzy pomogli...

Turysci przyjechali do Londynu.Pierwszy raz jada autobusem pietrowym.Jeden z nich wchodzi na pietro i po chwili schodzi krzyczac:
- Nie przesiadajcie sie do gory !|
-Tam nie ma kierowcy !

Maria19

Stara chałupa na końcu świata, biedne małżeństwo, wychowujące sporą gromadkę dzieci. Pewnego wieczora chłop, pouczony przez lekarza,zakłada prezerwatywę. Małżonka oburzona podnosi lament:
- Jasiek, czyś ty zgłupioł do reszty? Dzieciska butów na zimę ni mają, a ty se ciula stroisz?!

wioletta

Jasio zwierza się potajemnie koledze:
- Wydaje mi się, że moi rodzice już mnie nie kochają.
- Dlaczego tak twierdzisz?!
- Dają mi dziwne zabawki do kąpieli…
- Spokojnie, do kąpieli różne rzeczy się bierze.
- Tak? Toster, suszarkę, przedłużacz?!

Maria19

Spotyka się dwóch dziadków:
- Panie kolego, długo pana nie widziałem.
- W więzieniu siedziałem.
- W więzieniu? A, za co?
- Pamięta pan moją gosposię? Otóż mnie ona o gwałt oskarżyła.
- O gwałt? I co, naprawdę ją pan, panie kolego, tego…?
- Nieee, ale tak mi to pochlebiło, że się przyznałem.
- Ile pan dostał?
- Sześć miesięcy.
- Tylko sześć miesięcy za gwałt?
- Nieee, za fałszywe zeznania.

admin1

Nauczyciel, na lekcji polskiego mówi do Jasia:
- Jasiu, odmień w czasie teraźniejszym czasownik gonić.
- Ja gonię, ty gonisz..., my gonimy, wy gonicie...
- A oni? - pyta nauczyciel.
- Oni uciekają, panie profesorze.