Dowcipy ludowe

Zenek

Pieśń weselna
Oj, moja dziewczyno, co ci u mnie będzie? Będziesz se siadała z kurami na grzędzie.
Z kurami na grzędzie, z kaczkami na wodzie. Uważaj, dziewczyno, jak to tobie będzie.
Z kurami siadała, z gęsiami jadała; pewnoś tak, dziewczyno, u matki nie miała.
Nie będziesz, dziewczyno, siekierą drew rąbać, bo się ony będą same o cię łomać.
Nie będziesz, dziewczyno, cebrem wody nosić, bo jej będziesz miała pod oczami dosyć.

Krystyna Groszek

Ojojoj, takiego wesela i prognozy po nim nie chciałabym...

admin1

Jakie są różnice pomiędzy studentem, żołnierzem i filozofem, jeśli chodzi o seks?
student - ma czym, ma z kim, nie ma gdzie...
żołnierz - ma czym, ma gdzie, nie ma z kim...
filozof - ma czym, ma gdzie, ma z kim, tylko po co?

Voltigo

"najlepiej w mękę stadnie tak mniej boli ledwie kłuje jak upadać tonąć to nie sam się wtedy człowiek czuje się do niego słodycz wlewa gdy upada tonie lecz nie sam sam nie może choć być może wypiłby sam"

admin1

Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta: Widzę, że nie pracujemy. Nie pracujemy potwierdza student. Opieprzamy się... mówi dalej policjant. Ano, opieprzamy się potwierdza student. O! Studiujemy... rzecze policjant. Nieeee, tylko ja studiuję. odpowiada student.

admin1

Pani do szkoły przyszła w sukience z dużym dekoltem i nowym wisiorkiem w kształcie samolotu. Jasio przez całą lekcję patrzy się na nauczycielkę. Nagle nauczycielka mówi do Jasia:
- Co Jasiu podoba ci się mój nowy wisiorek w kształcie samolotu?
A Jasiu:
- Nie, te dwie bomby pod skrzydłami.

IAmCat

Pewnego gorącego dnia, facet stał w korku na A4.
Gorąc, brak ruchu, dobrze chociaż, że klima jest. Nagle w szybę ktoś puka.
- O co chodzi? - pyta się kierowca uchylając szybę.
- Porwali nam polityków z sejmowych obrad!
- Kto?
- ISIS! Powiedzieli, że jak nie dostaną 400 mln złotych okupu, to ich poleją benzyną i spalą, więc chodzimy od auta do auta zbierając na nich...
- No i ile ludzie wam dają, tak przeciętnie?
- Jakieś 2-3 litry.

peegee

- Halo, policja? Trzech murzynów próbuje mi okraść dom! - krzyczy mężczyzna do słuchawki.
- A czy podejrzani włamali się do pańskiego domu? - pyta policjant
- Nie, na razie to się tylko na parter wprowadzają.

OpMot14 · Wysłany: Sob 15:48, 26 Mar 2016 Temat postu:

Rozmawia dwóch kumpli:
- Moja męskość jest, jak doberman!
- Nie rozumiem? - zastanawia się drugi.
- To proste - mówi pierwszy - Żonie nic nie zrobi, ale sąsiadkę to by rozerwał!

istar122 · Wysłany: Czw 18:59, 31 Mar 2016 Temat postu:

Przychodzi blondynka do sklepu i mówi:
- Chciałam złożyć skargę.
- Tak? A z jakiego powodu?
- Dlaczego moje Lays prosto z pieca są zimne?

dareksobczyk86

Wnuczka pyta babcię:
- Co to jest kochanek?
Babcia zrywa się na równe nogi, otwiera szafę, a z niej wypada szkielet.
- Popatrz, na śmierć zapomniałam

jaor07

Fąfara zwierza się sąsiadowi:
- Ludzie to niewdzięcznicy! Widzi pan tego niewysokiego
faceta, który nas minął? Udaje, że mnie nie zna, nawet się
nie przywitał, a przecież w zeszłym roku uratowałem mu życie.
- Naprawdę? Jak to było?
- W czasie polowania pomyliłem go z dzikiem i strzeliłem
do niego. Trafiłem w czapkę. Gdybym trafił kilka centymetrów
niżej, byłoby po nim!

mateosx71

Jeden ksiądz prawi na kazaniu:
- Mili parafianie, małżeństwo to jak przystań, w której spotykają się dwa okręty na morzu życia…
Naraz przechylił się sąsiad z ławki do drugiego i głośno powiada:
- Tomek, teraz rozumiem wszystko. Spotkałem się z okrętem wojennym!

igorosinski89

Mistrz rzutu oszczepem do swojego trenera:
- dzisiaj muszę pobić rekord!! Na trybunach siedzi moja teściowa!
-eee...nie dorzucisz....

drzewiec

Badania wykazały, że nic nie wpływa tak pozytywnie na myślenie o własnych sąsiadach, jak wykrycie, świeżo po przeprowadzce, niezabezpieczonej sieci Wi-Fi.